更新

我回来了！ 我查了一下我的成绩！ 我做得比预想的更好！ 我太高兴了！ 我可以考上我梦想的哈尔滨工业大学了！ 虽然全省排名进步了很多，但是这一年我的性格确实发生了很大的变化，变得被动、孤僻。 我只能说，复读有利有弊。 我只能相信，我现在走的路就是最好的路！

2022年2月7日

再读一遍。

因为填专业的时候太自信了，所以去了一个自己从来没有想过的学校和专业。 发呆了几天后，考虑到转专业的难度，我选择了复读。

说实话，我觉得有点遗憾。 重新学习后的短短几个月里，我确实改变了很多。

当我第一次恢复学业时，我充满了信心，看起来就像一个改变生活的战士。 我的身体很好，心态也很好，让妈妈觉得生活充满了希望。 但不到一个月，我就崩溃了。 符号。 九月中旬，我第一次借口上课时间请假回家。 当我回到家时，我哭得一句话也说不出来。 我不知道自己在哭什么，只是无法控制自己的悲伤。 我有点害怕以后坚持不下去了。 所以我给大学辅导员打电话并问了一些问题。 电话里聊完之后，我还是不想上大学，不想学那个专业。 而且我也不相信如果这段时间我不能坚持下去，我就能进入大学前三专业并转专业，所以我还是留下来了。

后来，第一次月考成绩出来了。 我的成绩超过了620分。 虽然卷子很简单，但根据之前的考试，我的排名是985。 我以为有了这个力量，我就能一直乘风破浪，但后来我的心态越来越爆炸。 那段时间，我上学的时候，我一言不发地做作业。 当我回到家时，我会让自己疯狂地玩手机（我多次尝试戒掉但没有成功）。 没有手机的干扰，我就会和妈妈胡言乱语。 眼泪。 我以前几乎没有哭过，这几个月把我十八年来的眼泪都流完了。 我安慰自己说没关系，至少在学校我能感受到自己的进步，至少我在学校很努力。 但大约十月或十一月，我开始在课堂上看小说。 其实我知道原因。 虽然很可笑，但我就是因为今天的物理作业做不出来才这样。 我是一个自卑的人，任何超出我期望的事情都会让我崩溃。 看到其他人能写成功，我感到很害怕。 在第二次和第三次月考期间，我看到自己的排名下降了。 还有，一个不能专心学习的人，一个终日悔恨哭泣的人，能做什么呢？ 我开始恍惚，脑子一片空白。 我常常独自走到学校顶楼的小阁楼上，除了发呆什么也不做。 每当我下楼梯时，我心里就会想到我会在这里摔倒——如果我的腿摔断了，我就不能来学校了。 真正让我害怕的是，有一天，一个陌生人从后面过来，让我不要踩我刚刚拖的黑砖。 我惊呆了。 我意识到我听不懂她在说什么。 我非常紧张，所以我尽力了。 我想了又想，将她的话与周围的环境进行比较，但没有结果。 她说了好几遍，最后还是生气地走开了。 周围的人提醒我，我明白她的意思。 那天，我特别害怕。 我在想，我是不是失去了与人沟通的能力，是不是会变成像阿爸阿爸一样的白痴。 这样的人怎么能参加高考，进入社会呢？ 只是为了一个分数，真的值得吗？ 我只是重复了一遍，让自己变得更好。 我本来就害怕社会，胆怯，容易觉得自己没有意义。 然而，重复阅读放大了我的所有这些心理。 自从重读以来，我就用学习的借口来逃避社交，逃避别人的善意，逃避自己的缺点。 我一遍又一遍地问自己，这样真的好吗？ 我真的被撕裂了，被对未来的恐惧和幻灭所折磨。 我成了一个一回家就哭的人，一个每天请假不去??上课的人。 明天我们应该做什么？ 休假的时候，我常常躺在沙发上这样想。 我开始有点疯狂。 前一秒我还止不住哭，下一秒我拿到电话就一切都好了。 这很奇怪。 为了引起妈妈的注意，我半夜打了自己几十个耳光——这就是感觉，我心里想。

随后，又发生了一个不方便提及的大变化。 总之，我现在身边有阳光的朋友。 有时我不禁感叹，环境的影响实在是太大了。 如果现在没有身边的这些人，我可能会永远处于恍惚状态。 现在，我什至觉得我再回来一年也可以。

确切的模型出来了，得分超过600，排名不错。 我对结果非常满意。

值得重复吗？ 我不知道，我不知道我上大学后会发生什么，但是选择复读的人不会有好的生活。 开学前无法抑制的紧张，害怕和别人说话（还有我的秃头），还有一些心理障碍，我以前从来没有出现过这么严重的问题。 而且，我对一切都不再那么感兴趣了，更像是一个僵尸。 有些人十八岁就死了，不知道什么时候埋葬——我常常这样想自己。 但已经有了进步，我现在可以接受自己的不相容了。 我对很多事情变得更加冷漠，觉得它们不再那么重要了。

如果你是像我这样比较极端，有点极端，喜欢惹麻烦，受不了忽视和孤独的人（我在新生班，没有太多共鸣） ，复学时要谨慎。 我现在不确定，即使我通过了考试，我也想知道这些心理问题是否可以通过好大学来治愈，是否会影响我本来可以拥有的幸福。 但现在，事情就这样了，我也只能这样安慰自己——

只要今年我取得理想的成绩，我就会不负众望。